美国密苏里州堪萨斯市基督教会联盟的威尔·鲍温，去年４月推出《不抱怨的世界》一书，并发起了一项“不抱怨”运动。该运动邀请每位参加者戴上随书奉送的紫手环，只要一察觉自己在抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上２１天为止。不到一年，全世界就有８０个国家、６００万人热烈参与了这项运动。

　　今年２月，威尔·鲍温推出了《不抱怨的世界》姊妹篇《不抱怨的世界２　关系决定命运》，进一步告诉人们，在不抱怨的基础上，如何正向思维，构建和谐的人际关系，以获得健康幸福的生活。

　　人的欲望是无尽的，人们为了让自己的需求得到满足，总是在互相抱怨。

　　在《夫妻抱怨性互动分类》一文中，Ｊ·Ｋ·阿尔伯茨博士写道：“消极的沟通，例如抱怨，是影响夫妻关系的重要因素。”就像我在前言中提到的那样，阿尔伯茨进一步阐述道：“各种研究表明，消极的状态和沟通方式，常会导致在关系中产生不满。”

　　如果在一个人的关系中存在很多抱怨，那么他就很难在这种关系中寻求快乐。

　　停止消极的抱怨，比增加积极改变更有利于关系的改善，用另一句话说就是“友善的言辞比漂亮的鲜花，更有利于关系的发展”。

　　在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达自己的意愿，以上这些研究都表明——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。

　　什么是“抱怨”？

　　字典里把抱怨定义为“表达悲伤、痛苦或不满”。我自己对抱怨的定义是：“对现存问题的过分关注和陈述，而不是对解决方式的寻求。”

　　“今天是个大热天”只是一个关于事实的陈述，不是抱怨。而“今天太热了”就是一句抱怨。这句陈述暗示了说话者对这种状态有一种消极的感受。

　　在大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了。抱怨中隐含的意义就是“你（或者上帝，全世界，天气，任何东西）怎么敢如此对我”。　我们要做的就是明白一件事：大部分抱怨都包含着一种消极情绪。

　　大多数人都不明白，如果他们能组织自己的语言，用一种积极的方式来表达自己的意愿，得到满足的几率会比抱怨大得多。

　　制定标准才能避免分歧

　　如果你处于一个比较权威的位置，比如说，你是一个孩子的家长或是位老板，那么在一些可以衡量的问题上，你对现实的描述就会取胜。　　清晰、准确地向别人传达你的期望是很重要的，不要想当然地认为别人会知道你在想什么。

　　如果你的一个雇员总是迟到，你可以去跟他讨论——到底谁的手表显示的是正确的时间。

　　一个十几岁的孩子觉得自己的房间很干净、很整洁，但你可能不这么认为。如果真的发生了这样的分歧，那就说明你们的沟通存在问题。你要为房间的干净程度制定一个可接受的标准，然后就此标准和孩子达成一致。比如：地板上没有脏衣服，床铺平整，玩具和各种物品都放在合适的位置。房间只有达到此标准，才算干净。

　　我认识一对夫妇，他们在和儿子相处时遇到了这样的问题。每次让儿子打扫房间，他用不了半小时就宣布“清扫完毕”，然后跑出去找朋友玩。可这对夫妇走进儿子房间一看，总忍不住怒气大发。有好几个月，夫妻俩都吼着儿子去打扫房间。可是他们发现，越是抱怨，儿子就越是不愿打扫。

　　还好父母及时发现了双方的分歧。儿子并非不尊重他们，他真的觉得房间已合乎标准，只不过那是他自己的标准。这回，儿子进入了父母的房间，他们问儿子：“这房间你觉得舒服吗？”“嗯。”他说，“床收拾得很平整，连个褶子都没有；梳妆台上没有乱七八糟的东西；衣服和书没有散落一地。”

　　“好，”妈妈说道，“现在我们去你房间看看，比较一下。”之后他们让儿子描述两个房间有何不同。有了父母的卧室做参照，儿子房间的整洁程度高下立现。父母说道：“现在我们帮你把房间打扫干净，让它看起来更舒服。”大功告成时，爸爸问儿子：“现在你感觉怎样？”他们听着儿子的回答，说：“很棒，下次我们再请你打扫房间时，如果达不到这标准，你就不能出去会朋友、玩电脑、发短信闲聊，明白了吗？”

　　儿子同意了，而且从那以后，争吵就没再出现过。

　　（：：摘自《不抱怨的世界２　关系决定命运》　陕西师范大学出版社２月出版　定价：２８元）