晓婷大学毕业后在一家形象广告公司做设计员，她性格爽朗，为人随和。但工作不到半年，晓婷就遇到一个不好与人言说的苦恼：朋友、同事总找她借钱，都不是什么大数目，一般她都不拒绝。可是，好像所有人都闻到了这个气息，最后连刚刚交换名片的人都开口借钱，搞得她相当苦闷。借吧，自己用钱的地方也不少；不借吧，又担心形象受损，怕人说她小气，真是左右为难。她觉得奇怪，这些人为什么老向她借钱？

　　大毫的工作是父亲的一个朋友帮忙介绍的。父亲的这个朋友叮嘱大毫，做人做事要不怕吃亏，帮人也就是帮自己。大毫到了公司后，工作勤勤恳恳，做完了份内的，份外的也做，帮了同事不少忙，也确实赢得了大家的好评，现在连打开水、倒垃圾都成了大毫的“专利”。随着时间的推移，大毫心里越来越不爽，他觉得自己就是公司里填缺补漏的万金油。谁家里出点小事、谁不想出差，肯定都落到他头上。最后连别人要约会、逛街，都能成为他替人值班的理由。大毫很伤心，怎么每个人都心安理得地欺负他？

　　晓婷和大毫其实都有机会阻止局面向糟糕的方向发展，可是他们都没有，而是不断地让步，直到局面糟糕透顶，自己无法收场。

　　心理学上有个现象叫“破窗效应”。美国心理学家菲利普·辛巴杜曾做过一项实验，他找来两辆一模一样的汽车，其中一辆停在加州帕洛阿尔托的中产阶级社区，另一辆停在相对杂乱的纽约布朗克斯区。停在布朗克斯区的那辆，他把车牌摘掉，把顶棚打开，结果当天就被偷走了。而放在帕洛阿尔托的那辆，一个星期也无人理睬。后来辛巴杜用锤子把这辆车的玻璃敲了个大洞，结果仅仅过了几小时，它就不见了。这就是说，如果有人打破了一幢建筑物的窗户，而这扇窗户没有得到及时的维修，那么别人就可能受到某些暗示性的纵容，去打烂更多窗户。

　　人际交往也一样。我们都等着别人将第一扇窗户打破，然后再没有任何负担地去打破其他窗户。比如，公司里有一个人比较好说话，周围的人就容易向他提出要求。如果这种要求得到积极回应，就肯定会有下次、再下次，一次又一次之后，这个人就会被扣上“好人”的帽子。当其他人遇到麻烦，会纷纷向他伸手，因为他们断定这个人不会拒绝自己，可以肆无忌惮地提出更多要求。

　　晓婷有借钱给别人的先例，不仅同一个人可能不断向她借钱，这个消息还会传遍晓婷所在的圈子，这个圈子里的任何一个人急需用钱时，都会首先想起晓婷。他们才不管你是否拮据，他们的诉求是能借到钱！同样，大家都知道大毫是个乐于助人的大好人，既然你能帮他，那也帮帮我吧，才不管你大毫有什么苦衷。

　　为什么最后一根稻草能压死人？因为之前给这个人不断地加稻草，他也没什么反应，他能忍，他一声不吭，人家就觉得还可以继续给他加稻草。直到他倒下毙命，别人还很奇怪，没觉得有什么呀，他不一直是这样吗？

　　无论在什么情况下，无论对谁，都应慎开第一扇破窗。如果第一扇窗户已在不自知的时候打破了，当机立断及时修补无疑是明智之选。如果在开始时没有加以阻止，一旦形成风气，想改已经后悔莫及了。

　　当你已经放弃自己的原则做了一件事，那么，当第二件事到来时，不妨扭转局面，建立起自己的底线，让别人知道你这里不是畅通无阻，而是有钉子的，碰着了对谁都没好处。

　　你还可以把别人的要求打一个折扣回馈给他，那么，下回他自然会要求得少一些。因为开口之前，他起码会想一想，自己遭到拒绝的几率有多大。人与人的交往就是这样，双方都在不断试探彼此的底线，然后在一个不能前进的地方停住，划一道线，彼此相安无事。