年幼时,父亲经常告诫我:“男孩子不想成为你的朋友。”这句话背后的含义全靠我的想象。当时,我并不认同。我天真地认为会讲笑话又会投篮、总是一副兴高采烈模样的我,什么样的男孩子不想和我交朋友?
结果,父亲说对了。据我的经验,单身异性恋男人并不想和性感尤物们只保持一种活跃的柏拉图式关系。这可不是什么革命性新概念,对我来说再自然不过了。
如果两性间的吸引是相互的,那么这真是世界上最奇妙的事情。然而和喜欢我的男人待在一起,我看到的只是一场在长桌上进行的乒乓球游戏,这意味着必有一方遭到拒绝。
我相信和我情况差不多的人,肯定不在少数。从浪漫的角度来讲,我并不认为某个男人非常合适做男朋友。但我喜欢他幽默的个性,也很享受他的陪伴,更愿意把他当作蓝颜知已。为了不表现得过于粘人,以免给他一丁点儿发展关系的希望,我强迫自己不时告诉他们:我们永远都是好朋友,除此之外,什么也不是。
问题是,在拒绝一个男人的情况下,又和他保持朋友关系,真不是件容易的事。如果行事不够谨慎,你最终的结果只能是树敌。拒绝男人的性暗示或者浪漫举动,又要让他同意下周与你共享蓝莓煎饼、谈论最新的伍迪·艾伦电影,真的需要一定技巧。
最近,这样的桥段又一次在我身上重演。我花时间与一个我认为是同性恋的男士培养友谊。他不时给我买沙拉三明治或者请我看电影,都没让我多心。但随着交往的深入,我意识到他是“直男”,而且他的动机绝不是纯精神般的友谊。他从未向我表白,但现在我心里跟明镜似的,怪不得我下巴粘着芝麻酱时,他用那种眼神看着我。
既然他羞于表达自己的爱,我认为我必须当机立断,微妙地提及我正约会的对象,多提提我感兴趣的那个男孩。那样,他就会知道我只是滑旱冰、吃沙拉三明治和侃大山的朋友。这种办法不错吧?那样的话,他就知道不要试着靠近我而得到一个吻,也不要强迫我和他跳舞。这有点类似提前拒绝,而且我也保护了他的自尊,毕竟他还没到表白的那一步。我认为自己简直太明智了!
当然,结果事与愿违。伤心的男人最终发来一封电子邮件,控诉我如何感觉迟钝,如何在他好不容易产生爱意的情况下,却大谈其他男人。在我的意识里,他只不过是我新交的“同性恋好闺蜜”,结果,我因他的愤怒而愤怒,这段友谊就此打住。顺便说一句,我又多了一个敌人。
看看,我也曾直接说:“我真的喜欢你,但只是朋友那样的喜欢。”不过,只有当男人表白时,你才可以这么说。据我的经验,他们要么爽快接受,要么根本不接受。我也尝试做一些让他们感觉被拒绝的事情,但是搞得两人关系更混乱。
我们都记得比利·克里斯托在电影《当哈利遇上莎莉》中,关于“男人和女人不能成为朋友”的论断。和性有关的东西会阻碍友谊发展。我确实有一些单身的男性异性朋友,平时关系也相当靠谱。但诚实地讲,如果我赤身裸体躺在床上给他们电话,难保他们不为之所动。我或许不是每个人的菜,但有时我想知道他们是否想“那个”,他们也想知道我想不想。我希望大家还是把它当作各自的秘密吧。
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