如此说抱歉，等于没道歉

    日常生活中，有些人表面看起来无所不能，有一件事却始终无法做好，那就是承认自己的错误并道歉。此类欠缺会导致不必要的麻烦，特别是在工作场合。

    承认错误进而请求原谅并不简单，你需要望着对方的双眼真诚道歉，但必须这样做，因为这是在工作场合修复人际关系必不可少的一步。道歉显示出你珍视彼此的关系，并重视对方的看法。

    对这一课题的研究让我认识到，并不是人人都会道歉。许多人只做到了其中一部分，或者道歉得不够真诚，甚至根本拒绝道歉。这么做的结果是，错失了修复关系的重要机会。鉴于此，有必要快速回顾一下我在工作中发现的4种常见无效道歉。看看其中一些是否能与你的个人经历产生共鸣。

    1.空洞的道歉

    “对不起，实在对不起。”这种空洞的道歉徒有形式而缺乏内在。当你知道需要向他人承认错误时，就会这么说，但空洞的话语只会令人更气愤或沮丧，因为在“对不起”三个字里，你没有投入一丁点感情，只是象征性地道歉，却没有真正表达出歉意。这么做的结果是，对方觉得你没有诚意，不值得原谅。

    2.过度的道歉

    “对不起，我感到很抱歉。对不起，我能做些什么吗？我对此感到非常抱歉……”理论上说，道歉的目的是为了纠正错误、修复受损的关系。但过度道歉之后，你完全没有达到这个目的。如此道歉反映出你只想尽快减轻自己的负罪感，而不关注如何弥补自己的错误。

    以下两种情况就属于过度道歉：一种是你投入了过多情绪在其中，超过了当前情境所需的正常范围。比如你只是忘记在会议前分发材料，却要趴在地上乞求别人原谅。

    另一种情况是你为自己的过错说了太多次抱歉，虽然没有卑躬屈膝地乞求原谅，但连续四五次道歉，其实是间接乞求对方对你说，“你没做错什么，不要放在心上”。

    在上述任何一种情况中，你的道歉从根本上都是为了让自己好过些，而不是为了减轻对他人的伤害，此举违背了道歉的初衷。

    3.不完整的道歉

    “对于发生的一切我很抱歉。”有时，你的道歉处于有效和适当的边缘，但没有准确击中要害。

    专业人士提出了有效道歉的三个要素：承担起你在事件中应付的责任，表达悔意并请求对方原谅，承诺不会再犯（或者至少尽力避免此类情况再次发生）。

    不完整的道歉涵盖了道歉三要素中的一些方面，但不是全部。比如，你可能承担了应付的一部分责任，却没有表达悔意，请求对方原谅。或者你在当时的情境下表达了一些歉意，但没有承认错在自己。如果道歉不完整，效果就不会理想。

    4.拒绝道歉

    “这根本不是我的错。”有时，自尊心会使你拒不承认错误。或许你太过沮丧或生气，以至于选择辩护、否定和自我保护，而不是道歉。你偏执地陷入自己的世界观中，否认自己的过失。承认错误确实不容易，我们中的一些人甚至永远无法做到。但拒绝认错对修复受损的人际关系没有任何正面作用，反而令彼此更加敌对。

    为了有效地道歉，你需要提高自己控制情绪的能力，即使在很生气或内疚不安的情况下，也要保持谦逊，关注别人的感受。如果你意识到自己被情绪控制，不妨休息片刻让心绪平静下来。你只有一次适度道歉的机会，因此要把握住。

    如果情绪仍然难以平复，可以试着从自己的感受中走出来，从别人的角度考虑问题，努力理解别人的立场。这么做可能会更容易表达出真挚的歉意。尽可能专注于你努力道歉的初衷——关心对方，重视这段关系。

    道歉通常需要承诺做出改变。如果你真的对自己犯下的错误感到抱歉，就要努力纠正，哪怕这会迫使你跳出原来的舒适区。你可以将改正错误的步骤细节化，并时刻铭记于心。不妨公开宣布自己要做出改变，请大家监督。这种方式的道歉不仅能修复受损的关系，还能促进个人成长。

    （作者是美国布兰迪斯国际商学院国际管理与组织行为学教授，也是《全球灵巧》和《达到：帮你跳出舒适区、迎接挑战并树立信心的新战略》的作者。）

    美国《哈佛商业评论》周刊