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2014年03月19日 星期三
中青在线

“说不”的艺术

作者 Julianne Wurm 译者 纪学军 《 青年参考 》( 2014年03月19日   40 版)

    美国TEDxEAST论坛的创始人

    我看着小贩和乞丐向她围拢过去。我很庆幸她走在我前面,尽管我知道随后就会轮到我。那些人中,有人推销冰水,有人推销念珠、木雕和棉布裤子。每个人都喊着,试图引起她的注意,“女士,女士……你要水吗?买些什么……裤子,水?夫人,女士,你买点……”

    那个被雪崩式的要求围攻的女性——像我一样,是柬埔寨吴哥窟的游客。她说,“不,谢谢。”一些小贩和乞丐放弃了,一些没有。

    他们继续缠着她,揪住她的衬衫,不厌其烦地说,“买点吧,女士。”“不!”那位女性终于尖声惊叫起来。

    看到这一幕,我很释然,前天我也这么干过。当然,对于我那强烈的、恼怒的反应,我感到尴尬。

    不——这是一个超越任何语言和文化,简单易懂的词汇。运用这个简单的词,却是另一回事儿。

    我们都面对过不想听到或纯粹不能接受的请求,很多情况比我们在旅游时向陌生人说“不”,牵涉更多的利害冲突。

    我们都知道那种“又来了”的感觉,意味着一个不情之请的上门。我们拼命告诉自己,就是不能答应,绝对不能答应,最后却应承了下来。

    这些请求来自我们的老板、同事、兄弟、姐妹、孩子、朋友、搭档,甚至是朋友的朋友,说白了就是陌生人。无论事小事大,是否力所能及,“说不”比理论上艰难得多。

    出于好奇,我在杜克大学经济和心理学教授艾瑞里的指导下,设计了一套调查问卷,询问人们拒绝请求时的经历。我很好奇有没有一种说不的方式,不会让拒绝者或被拒绝者产生负罪或愤怒的情绪。 

    根据约500人对调查的答复,多数人“说不”时感觉很难受。很多人拒绝时含含糊糊,这让其本人和被拒绝者都不满意。

    具体来说,女性更容易预期到如果她们说不会感觉难受,而且当她们确实说了不,也的确感觉糟糕。当请求来自同性时,女性感觉更为糟糕。

    那些实际的请求让人瞠目结舌。从借钱到为一个非家庭成员买新车,再到照料未受训练的“吓人”犬只。也有人要求帮忙做饭,长途开车送人,借沙发睡一觉,写推荐信,甚至是代管至亲骨灰。

    绝大多数人似乎确实花了时间来决定是不是有答应的可能。在拒绝时给出理由的人也不在少数。甚至有人会感谢一下对方在有需求时想起了他/她。整体上来看,受访者都很体贴,并力图提供些帮助。

    鉴于很多情况下,人们都很难说不,所以还是要学些技巧,否则就得浪费时间、金钱和资源。如果你被无数的请求所困,下面有些建议可帮你克服“说不”的障碍:

    花些时间决定:不要觉得你有义务当面答复。一些人用邮件自动回复换来考虑的时间,这个策略似乎有些效果。

    了解请求的更多细节:通常请求会因为涉及比最初看起来更多的工作而不了了之。确保你掌握了合理决策所必需的全部细节。不要不好意思改变主意。

    依照自己的轻重缓急:“说不”或许很艰难,但对方的请求如果不符合你对优先级的判断,那么不管什么请求,都是时间安排上的下策。

    甩掉负罪感:仔细考虑你答应下来所要做的是什么,你又能做什么,然后尊重事实。“说不”当然会产生负疚的情绪——坦然处之。这是拒绝不可避免的结果。

    美国有线电视新闻网

 

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