我的婚姻与祖父母的不同吗？

    今年早些时候，我和妻子在南加州举行婚礼，我的祖父、祖母、外祖父和外祖母都参加了。5月份较早前，外祖母去世了，我才知道，在我的祖辈中，并非所有人都在结婚时感到美满幸福。外祖母已与外祖父结婚63年，是我年龄的近两倍。祖父母也差不多，而再过3年，我的父母就到了40周年结婚纪念日。我妻子的父母也未曾离婚。

    现在普遍认为，异性恋婚姻的含义在过去40年里已然大变。正如斯坦福大学胡佛研究院高级研究员彼得·贝尔科维奇所言：“20世纪60年代的性革命和文化变革，使养育子女不再是婚姻的核心社会意义。问问二三十岁的人，他们最希望从婚姻中得到什么。他们肯定会说，爱情、伴侣。再问问他们对孩子有何看法。很多人可能会犹豫一下，然后说，是的，他们都在想这个问题，最终，他们会希望有一两个孩子。但是，曾是婚姻核心的孩子，已成为一个可以商量的问题，而曾经被认为可以商量的——如爱情、伴侣、性——现在却成了核心。”

    我30岁出头，而妻子不到30岁，在筹划未来的爱情、伴侣、性、孩子时，我肯定与贝尔科维奇描述的“新次序”一致。 我不否认某些变化。

    我与妻子结婚时的年龄，要比先辈们结婚时大。我们以后会有孩子。传统观念认为工作和家务应分开来，而我们的观念却更现代。经常有人说，繁衍后代是维系爱情和伴侣的牢固基础，但若与老一辈人的婚姻相较，在这一点上，我并没有发现什么明显变化。

    想想这个数字吧。我的祖父母花了20年养大孩子。也就是说，这还不到他们共同生活时间的1/3。毫不夸张地说，他们在之后依然深深地关爱和支持着儿孙。但养育孩子的责任，传统主义者们心目中那种由亲生父母和孩子组成的稳定的双亲家庭，对他们来说已是过去。

    虽然他们的孩子，也就是我的父母，离开了家，虽然父母结了婚并有了我，我的祖父母并没有认为婚姻的核心已经消失。他们希望“无论疾病还是健康，相爱相守”，直到死亡。在随后的“空巢”岁月，他们把对方作为生活伙伴、旅行伴侣和打牌时的友好对手。

    有一次，我采访一对经历过“二战”的夫妇。他们的孙女分享了爷爷奶奶在她婚礼前提出的建议。“他们让我坐下，然后对我说，‘现在谁都能离婚。但我们从来没有，因为作为个人，离婚了，你将孤独死去。你想，孙女，当你80岁时回首往昔，你是想看到一段走走停停的生活？还是一段与另一个人共度困难，从中学得经验的生活？’他们坚持了下来，不是因为孩子和社会的影响，而是因为他们想一起走到最后。他们的建议启示了我：一个人走，不如两个人一起走完人生旅程。

    对我来说，养孩子很重要。就像我们这一代人中的每一对夫妇，我和妻子早在结婚前很久，就决定了到底要不要孩子。我知道我娶的女人将会成为一个很棒的母亲。一旦我们有了孩子，孩子就将成为生活的核心。

    但如果发生什么不幸，如果我俩中的某一人在未来某天遭遇了不测，灾难使我们无法生儿育女，我仍会为娶了我的伴侣而备感幸福，我也相信我的每个父辈祖辈都会理解这一点。如果我们因此而离婚，即使理由是“结婚的目的是生儿育女”，他们也一定会感到沮丧。虽然就是离了婚，我们俩还是都能养活自己，而且我们离婚的理由也并不令人感到耻辱。

    思想传统的祖辈、我的父母，甚至是一些旧小说，如 《傲慢与偏见》、《安娜·卡列尼娜》等，都深刻地影响了我的婚姻观。确实，当谈到妇女平等和同性婚姻时，我的观点比较开明。但拥有浪漫之爱的思想古已有之。与自己最好的朋友结婚，同样是古已有之。

    所以，我并没有觉得我的婚姻与长辈的有何不同。我并不认为我与祖父母在婚姻观上看法的差别，会大于祖父母与他们的长辈之间的差别。

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